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__L'Amour m'a détruite comme rien ni personne ne l'a fait un jour. L'Amour, je l'ai détesté. Si tu savais à quel point je l'ai hais, à quel point j'ai voulu l'écraser au fond de moi, à quel point j'ai souhaité le soumettre & le refouler loin, loin, tellement loin de mon c½ur. L'amour m'a fait mal, il a tout dévasté dans ma vie & moi j'étais là, doublure de mon être, à ne rien faire, si ce n'est regarder le fil de ma vie devenir un cauchemar. J'étais au c½ur de mon c½ur, en plein dans la blessure de l'âme, dans l'entaille si profonde que tu as taillée. J'ai vécu chaque seconde, chaque minute, chaque heure, chaque jour, chaque nuit, chaque instant à penser à toi. A ressasser sans cesse, ton image, ta voix, ton odeur, ton sourire, ton corps, tous nos souvenirs, tout le bonheur que tu m'as procuré. Tu m'as offert les plus beaux jours de ma vie, les plus intenses, les plus vrais. Ton Amour m'a comblée, il m'a procuré entière satisfaction de l'être & de la vie, il m'a donné l'insouciance d'oublier de penser aux conséquences de tant d'attachement. L'Amour, c'était bien. Mais l'Amour, ça fait mal, c'est douloureux. Du jour au lendemain, c'est la chute. La chute littéraire, comme la chute physique. J'étais heureuse et naïve, j'étais amoureuse et dépendante. Je suis devenue déprimée et terre-à-terre, pathétique et détestable. J'aurai du avoir la fierté de ne pas m'abaisser. Mais l'Amour, est vicieux, oh ça oui. Je me suis menti à moi même tellement j'avais mal, je me suis voilée la face et à chaque mot blessant, contexte ambigu, situation trop franche, l'Amour revenait souffler un vent glacial sur mon c½ur, & dans un murmure j'entendais : "Tu l'aimes encore." Combien d'heures & de nuits ai-je passé à pleurer, à m'apitoyer sur mon sort, à être tellement dérisoire, convaincue que le "Moi" sans le "Toi" était inexistant ? Je faisais peur, crois-moi. La douleur et la Haine étaient inscrits dans mon regard. Je fusillais du regard, la société, et toute personne y appartenant. Moi y compris. Je fusillais le monde, & les gens qui m'entouraient de ne pas m'aider, m'aider à aller mieux, à l'oublier. L'OUBLIER. Pourquoi ils ne voyaient pas que j'avais mal, au point de faire mal. Mal au point d'avoir effacé mon sourire, mal au point de m'être creusé moi même un trou noir dans mon être. L'OUBLIER. J'ai jamais réussi, & je n'y arriverai surement jamais. Jamais mon c½ur n'a autant été dévoué à une personne, jamais il n'a trouvé personne si parfaite. Alors comment oublier La Perfection ? Comment se séparer de l'idée que plus jamais, je ne vivrai ce bonheur si pur ? La réponse ? C'est tout simplement, impossible. Je n'ai jamais aimé comme je t'ai aimée. Même si l'Amour est définitivement passé, et les plaies recouvertes, tu auras toujours l'exclusivité dans mon c½ur. Les autres, ne t'arrivent même pas à la cheville, tu les domines de tellement haut... "Ce qui ne m'a pas tuée, m'a rendue plus forte". Je t'aime.
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